Как влиять на людей: полевое руководство по изменению окружающих в лучшую сторону

Специалисты по межличностному общению дают советы, как перестать спорить и начать сотрудничать.

Когда в последний раз вы чувствовали, что победили в споре?  В последнее время всем нам пришлось немало поспорить — особенно в интернете.  Малейшие разногласия стремительно разрастаются в настоящие словесные войны. Но в результате их участники только укрепляются в собственных мнениях.

Надеемся, что на вашей работе и дома всё не так драматично. Но порой даже там мы ловим себя на желании в чём-то переубедить других людей: коллег, супругов, родню... У нас могут быть лучшие намерения и самые действенные аргументы — но часто то, «как» мы говорим, оказывается куда важнее того, «что».

Чтобы превратить ваших противников в споре в преданных союзников, мы собрали для вас выдержки из книги Питера Брегмана и Хоуи Джейкобсона, «Вы можете изменить людей: 4 шага, чтобы помочь коллегам, сотрудникам и даже семье стать лучше».

Начните с намерения

Прежде, чем вы начнёте что-то говорить, подумайте, каковы ваши мотивы — и каковы мотивы вашего «оппонента». Вместо того, чтобы переубеждать человека из гнева или раздражения, попробуйте начать с заботы и любви, рекомендует Брегман.  Даже если близкие люди раздражают вас, «Отступите на шаг и осознайте причину своего раздражения — любовь и заботу об этом человеке». Если вы будете действовать из вашего первичного позитивного намерения, а не из порождённого им гнева, разговор пойдёт куда лучше.

Также вам важно осознать и мотив собеседника. Брегман пишет следующее: «Никто не поступает неразумно — в своём собственном понимании». Собственные поступки кажутся осмысленными каждому человеку — неразумны они только с вашей точки зрения. «Попробуйте встать на место другого человека хотя бы на мгновение. Чего он пытается достичь? Он может поступать неумело, в ущерб себе, но чего он хочет добиться этим поступком?» — предлагают авторы и добавляют:

«Как только разберётесь со своими и чужими мотивами — станете не критиком, а союзником — можете начинать разговор».

Получите согласие на диалог

Непрошенный, пусть и верный совет, никому не поможет. «Порой тяжело смотреть, как люди действуют во вред собственным интересам. Особенно когда вы знаете, как сделать лучше, и хотите помочь этим людям, — пишет Брегман: Но в такие моменты важно помнить: если человек не хочет получить совет, вы столкнётесь с сопротивлением». Когда человек получает непрошенный совет, для него это звучит, как критика.

Подумайте о последствиях

Сперва важно подумать, как то, что вы собираетесь сказать, отразится на ваших отношениях с выбранным человеком в дальнейшем. Порой слова, сказанные с лучшими намерениями, оказывают противоположный эффект. Здесь Хоуи Джейкобсон даёт отличный пример: «Я встречал начальника, который зарубил на корню множество идей, которые появлялись в процессе мозгового штурма. Он просто говорил: «Это не сработает». Тогда я спросил его, чего он этим добивался. А он ответил, что хочет услышать только самые лучшие идеи. Тогда я поинтересовался, какого эффекта он этим достиг — получил ли он эти лучшие идеи? «Больше никто ничего не предлагал», — признался начальник».

Не убегайте от чувств

«У человека есть сильная реакция «Бей или беги», которая помогает ему против внешних опасностей. Проблема в том, что мы применяем её и в случае внутренних волнений: стыда, скорби, вины или фрустрации», — пишет Джейкобсон. Он также добавляет: «Когда мы так относимся к собственным эмоциям, мы перестаём быть гибкими. Когда мы сталкиваемся с этими эмоциям, лучшее, что можно сделать — признать: «Мне это не нравится, но я могу это пережить».

Это осознание поможет справиться даже с самыми непростыми разговорами.  Если не принять свои эмоции, не встретить их лицом к лицу, у вас останется только одна реакция — бегство. По этому поводу Брегман высказался так: «Самый простой способ не испытывать определённых чувств — избегать того, что вызывает эти чувства. Так мы откладываем тяжёлый разговор. Если до него никогда не дойдёт, вы никогда не столкнётесь с нежелательными эмоциями. Но если вы готовы столкнуться даже с тем, что вас пугает, тогда для вас нет преград».

Если вам предстоит один из таких разговоров, и вы готовы поменять мнение собеседника, несмотря на все трудности, вам следует прочитать книгу Брегсона и Якобсона. Её оригинальное название: You Can Change Other People: The Four Steps to Help Your Colleagues, Employees―Even Family―Up Their Game. В этой книге авторы дают массу сценариев и примеров, с которыми любой оппонент в споре сможет стать вашим союзником. А ещё у авторов есть свой подкаст, который даст вам не одну рабочую идею, чтобы улучшить качество вашего общения  — не важно, дома или на работе.



Вас также могут заинтересовать наши подборки:
Карьера
1484

4 совета тем, кто хочет перейти на удалённую работу /

После более чем года вынужденной работы из дома, многие...

Карьера
2432

Семь вопросов, которые следует задать до получения опционов /

Представим себе ситуацию, в которой вам предложили...

Карьера
3456

Как быть в тени и оставаться важным сотрудником /

Принято считать, что самые важные люди в консалтинговых...

Карьера
215

Как технологии влияют на качество жизни работников /

За последние годы дискуссия о влиянии автоматизации...

Карьера
666

Счастливо оставаться! Семь признаков токсичной работы /

Ниже мы выделили семь признаков того, что ваш последний...

Карьера
514

Пять советов тем, кто хочет устроиться на удалённую работу /

Если вы намерены получить работу, для которой вам не...